Tengo que decir esto o me voy a ahogar soy feliz de ser quien soy, no finjo una actitud de niña buena para disfrazar a la P... A que soy, para que pretender ser algo que no se es, la vdd me vine a topar con la corrientada andante pelear a un hombre?? por favor para mi es lo mas bajo... y si eso me causa problemas te prometo que te lo dejo hasta con moña igual ya lo probe ... quedate con mis sobras...

Te quiero mucho dijiste anoche y eso sirvio para llenar mi alma de paz y tranquilidad,
se que tu eres sincero y no dices las cosas por decir... y yo tambien te quiero mas de lo que imagino..

Hoy me puse a leer tu blog y encontre algo que me hizo recordarme de tanto, hay cosas que quisieramos con toda el alma y poder cambiar pero no se pueden, sabes creo que tenia que quebrarme de nuevo para poder comenzar de nuevo, crisis si maldita crisis, no se ni como decirte o hacerte ver todo lo que siento en estos momentos, solo veni abrazame fuerte y haceme olvidar al mundo tan solo recordame que todo va a estar, recordame lo fuerte que soy, recordame la mujer que soy... porque hoy me siento flotando en este espacio de cuatro paredes.....

Anoche pensando en casa tome la decision de cortar todo juego, la verdad tome la decision de dedicarme a tì, tu "te exraño" de anoche me derritio completamente, sabes es raro como de mi amigo de años pasaste a ser un hombre que me llena, con el cual puedo platicar horas y horas, sin aburrirme te quiero si y mucho, y perfectamente se que podrìa enamorarme de ti... tu sos un hombre en toda la extensiòn de la palabra esa mezcla de locura, misterio, dulzura, pasiòn que te envuelve me encanta.

Veremos que pasa ya Dios dirà pero por el momento todo juego a terminado para mì.

PD. Me encanta que me digas amor si los años me estan volviendo cursi... te quiero nene..

Hoy es un dìa de esos que todo lo siento de cabeza bueno mis emociones.

Ud atravezado en mi cabeza apuñalandome el alma constantemente.

Vos con tu actitud que no queres aceptar que el juego acabo vos que me miras y no se que pasa por tu cabeza, vos que me dan ganas de abrazarte y besarte pero a la vez de alejarte por completo d emi vida, pero no puedo te tengo aca a la par a diario.

Tu tan extraño tan hombre tan bello me haces sentir feliz al leerte sonrio como tontita te quiero mucho....

Creo que me meti en un juego que no se jugar ya, antes se me daba tan facil esto pero ahora no o pueda que este sensible pueda que tenga la enorme necesidad de sentirme querida y por eso sucede todo esto.

Quiero hoy y me lo he propuesto terminar los juegos y si sos tu ya Dios y la vida nos mantendran juntos.

Y vos espero entendas que me importa mas la paz y la tranquilidad.

Sabes hace rato que no escribo de vos, mi mejor amigo, mi confidente, sabes en algun lado en esta semana leì que el amor de tu vida no precisamente es tu pareja, es un amigo y pueda que eso sos para mì, sos la imagen de un hombre luchador, bondadoso, inteligente, perserverante, amable, caballero si sigo diciendo cosas no termino pero si sos la imagen de quizas el hombre perfecto ante mis ojos, te extraño sabes hace mucho tiempo que no te veo, que no me abrazas, platicar por celu o gtalk no es lo mismo, necesito verte, necesito ver que estas completito.....

No se porque siento que no queres verme, que queres estar lejor de mi.... entiendo en cierto punto, pero tambien espero entendas que esa persona dejo de pertenecer a mi vida, que aunque si tenga momentos de crisis aun, no tengo contacto con ella.

Ojala al leer esto entendas que necesito verte.. necesito tus abrazos.. necesito a mi mejor amigo...

Hoy amaneci pensando mucho en usted, suele sucederme, pero hoy no se porque todo me recuerda a ud, a nuestros momentos, a nuestras peleas, a nuestras reconciliaciones que eran la excusa perfecta para escaparnos del mundo por un par de horas ... ser solo ud y yo, quizas nadie me ha conocido como ud y entiendase literalmente, ud conoce cada espacio de mi, cada gesto, cada palabra que me hacian derriterme en sus brazos.
Pueda que todo entre nosotros estuvo rodeado de mentiras, verdades de las cuales me arrepiento saber, verdades que me destrozaron el alma y sobre todo la fe, yo nos tenia mucha fe demasiada quizas, ud era y se volvio mi vida, mi refugio, quizas mi error fue darme completamente a usted....
Sabe me pregunto alguna vez sentire lo mismo? alguna vez me darè tanto a alguien? alguna vez no sentire miedo? algun dia creere completamente en alguien ? no lo se .... me doy cuenta hoy que al primer movimiento en falso que alguien de me alejo... escapo.. no quiero pasar esto de nuevo es dificil de entender?
Hoy me siento derrotada ante esta situaciòn, hoy se perfectamente que no hay vuelta atràs como tantas veces, esta vez fue para siempre han pasado 5 meses y aun me duele, aun lo extraño.....

Despues de los años ...

En estos ultimos meses me he arrepentido de quedarme con lo seguro en ese momento, tenia miedo a ti y a lo que pudiera pasar, ahora es muy tarde no se ni como explicar lo que me haces sentir al verte, al tocarme, al que me digas TE AMO, yo tambièn aprendi a amarte pero con los pies en la tierra, tu y yo no podemos ser, no creia en los amores imposibles pero nosotros vaya que lo somos... y el 99.9% de la culpa es mìa... verte por momentos a veces no es suficiente, escribirnos a diario no llena el que quiera abrazarte y besarte en mis "momentos" que como sabes son miles al dìa.. tu te has jugado conmigo el papel de psicologo y vaya que me has ayudado a crecer a madurar a ver todo distinto.... mi relaciòn contigo es perfecta por llamarla asi porque la vdd no estamos dedicados al 100% en esto... aprendi a que mientras dure seguire adelante mientras no haga daño mientras no me arriesgue mas de la cuenta.. solo hay un problema veo en tus ojos y en tu palabras que para ti sera dificil verme con alguien mas.. no te quiero engañar no quiero ocultarte nada pero si seguimos no me dejas alternativa porque no quiero lastimarte no quiero que me odies no quiero perderte de alguna forma.. porque sos mi compañia para esta soledad que a veces si me destruye por completo.. te amo pero no de la forma que esperas te amo porque me encanta la mujer que soy contigo.. porque se queda la niña atràs y sale la mujer...

Y apareciste..y mis nunca me los trague...

Sabes cuando te vi por primera vez pasar me fuiste indiferente te me hiciste alguien màs, un muchachito màs que tenìa que conocer y deplano saber como eras hasta pense me va a caer mal vaya que si....como me caes de mal pero no porque no me agrades me caes mal porque me encantas me tenes hipnotizada con esa tu forma de ser con esa tu sonrisa que me seduce.. con esos tus ojos que me dicen tanto...

Como? en que momento? te empeze a desear tanto.. si solo sos un niño , un niño que se me metio en la cabeza... y debo confesar con vos vivi el momento quizas mas erotico en mucho tiempo... sos la primera persona en tanto tiempo que si quiero seducir una y otra y otra vez... los miedos con vos suelen desaparecer...

Pero para variar todo se complica.. y resulta que los chismes (que me hicieron enojarme contigo) los ojos que nos observan ya no hacen de mi juego favorito lo mismo... un juego que creo termino.. pero ninguno quiere decir se acabo y no se porque...

Ahora mi problema es como te saco de mi cabeza como te dejo de desear... si te tengo aca a diario tan cerca tan vos..

NOTICIAS SOBRE EL....

El enterarme que se casa no ha sido facil, ha sido de las cosas màs difìciles que he tenido que aprender a llevar dìa a dìa, lo extraño si... creo que todos extrañamos lo que se nos hacia facil, lo que no costaba..... amor, obsesiòn, costumbre no lo sè y aun mis palabras son usadas en mi contra ..lo ame si!!!!!!!!!!con todo lo que soy pero se acabo ud serà de otra para siempre y yo aca tratando de buscar o encontrar un poco de paz y serenidad... y sobre todo dejar atras cada instante compartido..ud me conocia tan bien que tan solo con una palabra tan solo una mirada bastaba para llevarme mas alla... con ud no tenia miedo los riesgos eran magicos eran lo mejor.. no me importaba nada mas que vivir y disfrutar mis dias a su lado.. en el fondo lo sabia tenian fecha de caducidad.. hoy puedo decir si lo extraño si aun lo pienso como mi amigo la persona que me ha conocido mas que nadie en esta vida...

CAMBIOS...

En todo este proceso hasta de trabajo cambie siii!!! que emociòn una nueva oportunidad otra puerta que se abria para crecer profesionalmente otro ambiente nueva gente nuevo ambiente......y si puedo decir que aca me la he pasado super... he tenido mis momentos de decir me voy pero bueno quien no los tiene pero todo va mejorando regañada por dìas pero a todos nos pasa no soy perfecta...y debo resumir que he conocido personas que han cambiado mucho mi perspectiva personas que me han ayudado a olvidar y superar.. y sobre todo he aprendido aca a darme el valor que tengo como mujer .. me he dado cuenta quien soy... y el autoestima que mis miedos mi enfermedad y sobre todo el tenian por los suelos ha ido subiendo dia a dìa.

2011...... UD DE NUEVO............

El 2010 finalizo asì sin ud segùn yo la historia superada todo estaba bien aunque no lo niego lo extrañe y lo extrañaba con todas las fuerzas de mi alma.

Enero 2011, todo iba bien demasiado perfecto unicamente era el trabajo el que no me tenia contenta pero al final del mes apareciò ud... nuevamente con su sonrisa con esa su forma particular de ser con su "sinceridad" no necesite explicaciones no las queria que todo lo haya ocultado en alguna forma lo entendia pero no entendia el porque seguir negando y al final de la historia asi fue.. debo saltarme hasta MAYO 2011 no necesito explicar mas nuevamente el descubrir la mentira el engaño ud tenia una vida hecha quizas yo fui su escape a vivir lo que sus decisiones le habian negado pero asi terminamos un 22 de mayo nuevamente cambio todo y esta vez fue para siempre..

Despues de mas de un año de ausentarme de escribir por un y mil motivos, bueno unicamente uno en particular superar 6 años de mentiras de engaños sobre todo superar el sentimiento que me ataba a èl, olvidar cada detalle de todo este tiempo .. despuès de vernos 2 o 3 veces mi enojo seguia latente (hablo de 2010) decidi cortarlo de raiz pero como siempre me volvio a envolver pero eso es otra historia que contar...